婚約破棄してからブログ

もっと遊びたかったというクソみたいな理由で婚約破棄した25歳女、精神を病まないようにライフログ書く

婚約破棄に至るまで

3年付き合っていた彼氏と別れました。というか婚約破棄をしてしまいました。

とりあえずは私が悪いけど、悪いけどさ!セックスレスすぎたんだよ!

付き合ってから3ヵ月くらいでレスになって、たまにはしてたけど結局のところ、たぶん20回はしてないんじゃないかね、3年で。いや、まあそれだけが理由じゃない。

心の整理、まとめのために、つらつらと書く。

 

昨年11月にプロポーズされ、2月下旬に両家顔合わせ後、同棲を開始。

3月下旬、私の心変わりというか、話しててとても楽しい人という存在を見つけて、そのころからマリッジブルーになってしまった。あーあ、こういう人と結婚がしたかったなと。結局、その人は私のことなんて眼中になかったし、一時の気の迷いでブルーも終わるとは思っていた。

 

しかしそうはいかなかったんだよなあ。それをきっかけに、どんどん悩んでいった。元彼にも伝えた。ブチきれたり泣き出したり相当なメンヘラで向こうも相当まいってたと思う。申し訳ない。ごめん。

だけど、まだ25歳、しかしセックスレス、結婚したら不倫でもしない限りもう他の人とはできない。つらい。ブチ切れる。泣き出す。その繰り返し。

 

・・・ちなみに双方のセックス観について

自分→元彼とはもうしたくない(家族みたいになってしまった)

元彼→仕事で疲れている、そもそもそんなに性行為が好きじゃない

という感じで付き合っている間は、していないことに特に問題なく、添い寝フレンズ状態だった。

 

安定した職についていて、優しくて穏やかで、実家もいい人たちで、浮気も(たぶん)しない、ギャンブルも暴力ももちろんないっていう、結婚相手には最適すぎる人。セックスレスってだけで別れるの?もうこんなにいい人は現れないかもよ!それに別に自分そんなにモテないしさ・・・。次ないかもよ?

でももうこれで女として終わるのか。子作りのため義務的につっこみつっこまれる行為はローションでも使えばできるんだろうけど。

性の喜びを知らない。今は亡き性の喜びおじさんへ、私は性の喜びを知らないまま一生を終えそうです。このままじゃ、チャンスがあれば不倫するよ、私が。

 

 とはいいつつも、モテるような人間ではなかったので、きっと不倫する機会には恵まれないだろう。だからこそ、もし向こうが不倫したら相当ブチ切れそうだ。たぶん不倫している間は静かに証拠だけ集めて、不倫が終わって、不倫女が他の男と結婚して子供を作り、数年経って子供に物心がついたときにネトストしまくって情報を得て何の罪もない子供に近づき、「あなたのママはね・・・」なんて言い出すに決まってる。不倫女も旦那も一生許さねえ。などとわけのわからない妄想にふけることもあった。

 

結婚って何なんだ・・・。

いろんなことがぐるぐると渦巻いて行き着いた答えは

「子供が生まれる前に離婚しよう」だった。

そうすれば、1回は結婚した人という箔がつく(40代バツ無し未婚女性に対する風当たりをなんとなく感じ取る性格になってしまった自分もおかしいんだけど)

 

子供がいなければ離婚も、まあできるんじゃないの。

結婚してから離婚すりゃいいじゃん!そうだ!とりあえず結婚するぞ!離婚するけど!という気持ちになることもあれば、

 

やっぱり私にも良心があるわけで、

自己肯定感の低い女のくだらない承認欲求(=あの人は一度は男の人から一生をかけて守りますと選ばれた女である)だけのために、何の罪もない男性の戸籍にバツをつけさせるのか。それは人としてだめだよな。それに何にも嬉しくない結婚とか意味が分からない。とも思い始めていた。

 

その後、友達に勧められた心療内科で先生に話を聞いてもらったときに、

「あなたらしく生きないことが、一番後悔することだ」

と言われた。

ああ、さすがにそんな、詐欺師みたいな生き方は、私にはできない。

婚約破棄しよう、別れよう、という気持ちに大きく傾いた。

あと、ついでにいうと

「あなたはまっすぐな目をしているから30代でも結婚できる!」

という、よくわからないけどありがたい励ましもいただき、効いた。

あと処方してもらったメンドンっていう薬がとてもよかった。 

これのおかげで落ち着いて話し合いができたと思う。

 

そんなこんなで、婚約破棄をしました。

幸い結婚式の準備などはしていなかったけど、

元彼と、親と、相手の親に、迷惑をかけました。

 

失望の深さも大きいわけで、

本当にその人たちにはどうしようもないことをしてしまった。

だからもうほんと、そうまでして選んだ決断なので、

この婚約破棄を後悔しないように、

そして「今日も何も成長してないわ」というメンヘラ防止のため、

ライフログとしてブログを始める。

 

見てる人が少なくても気にするな!モチベーション下げるな!

これはあくまでも自分の心を守るためのブログだ!

 

とりあえず今思うこと

セックスレスはよくない

・条件で相手を選ぶと、中途半端に若い年齢で結婚しようとした場合にマリッジブルーになるかもしれない

・自己肯定感が低いと、本当に好きな人と結婚できないような、気がするので自己肯定感を高めたい

・母親が父親を選んだ理由の一つに「安定した資格保持者だったから」というものがあり、私にもそれが影響していた。しかし自分は本心でそれを望んでいたわけではなかった。いっそどうしようもない人と付き合ってみたい。

・25歳、もっと遊びたかった。ワンナイトはしたくないけど、気心の知れた男友達とノリでセックスしてみたかった。

・とりあえず太ももをやせたい

・また恋愛ができる喜び!

・メンヘラになりそうならメンドンをのもう